总是困困的，在写。

现在晚上十点四十五。一个规整的时刻。

今天没怎么读《局外人》。在思考昨天《你当像鸟飞往你的山》。里面有一张有一段，女主写日记，记得姐姐对她说的话，但是完全忘记她对姐姐说的话，所以好像是为了遗忘才去书写一样。我还在写。虽然经常朴素的是，写下来痛苦就会过去，写下来就会活下去。但其实这更像是一种习惯，我的外置大脑。打发时间。一天什么都不做也会有一个支点，做一件事。写日记是我的思想的一个抓点。留在这个世界上的抓点。但完全不会有什么成就感。从前还会为自己能用语言描述出自己的感受，每进一寸而欣喜；现在不会了，像呼吸一样简单。所以写了很久的字之后会更觉得人真的有自由意志吗。

有次说梦见小五狼带我去参观他喜欢的画，好像是他自己画的。之所以有一种被录取的高兴是因为他把他的思想给我看了，在此之前没有任何人给我看，或说，完全接纳我。所以我爱小五狼。不关情爱的爱。一种喜悦。他是我最好的朋友。

给别人占卜时有时候看着那张宝剑三的牌会出神。如果不是读一遍塔拉，再领略一遍她的思想，我想，我也会有时在现在问我自己：曾经的悲伤是不是只是我自己记忆错乱，那些是不是我自己疯了想象出来的。所以日子平常了，对信息计算迟钝了。有时候感受不到别人身上流动的悲伤或者尴尬，自然也不会泛起悲悯。但我还是庆幸我想着，抽到宝剑三就不收对方钱。就像道士解煞之后，赚了钱也要捐出去一半。我没有收陈念安的那19.9。陈念安是唯一一个有名有姓像真名的人。虽然鱼意也像。但我们知道游戏ID经常是物品名称。

想念今朝。

当她的生命和我的生命认真道别后，所泛起的思念是一场最不需顾忌的缠绵。因为我并不真实想念她。我认识的那个人也不是真实的她，只是一段过去。我和她结束了，所以她可以更理所当然的出现在我的脑海里，任我发挥。我记得完全抛弃所有人的时候我坐在院子里的板凳上，有一刻我感受到我的心猛烈的跳动，几乎要跳出来。那种心跳和周围的环境融合，让我觉得世界不是虚拟的。我爱我的梦。和大家都分开后我说我不要梦见任何人。其实我有点不喜欢我的梦了。

我的梦不受我的控制了。

梦里出现的场景和现实再无差别，我就不爱做梦了。我曾经喜欢做梦。我一直重述我没和那些人搅合之前我的精神很痛，但是我的大脑清醒，我喜欢我的大脑清醒。看上去像想回到过去。但是不是，我从未改变，我从未有一秒想回到过去的念头，我怀念我自己，但我不会想回去。我想在现在变回过去那段时间的我，召她出来面对我现在的世界，是因为她绝对坚守教条。

世界牌的意思虽然是你做的一切事情它都支持你，我还没看我的第一副牌斯拉夫传说的世界牌，我不记得了，但是第二幅牌天下的世界牌，是一个女生在一个花环里，它的意思是，还是在固定的框架里圆成。虽然早预言自己坚守教条与自己意愿相悖，一直那样，活到四十岁会油尽灯枯。但是，她在十几年的义务教育下，无法解脱，但三观正。那时候单纯可欺。现在不，世界不是非黑即白的，世界是灰色的。至于三观，如果概括会像论文一样冗长，而它们，句子总能互相反驳。不必提三观。哲学上的不必提。

我不是基督教徒。但是我喜欢称呼上帝。我的上帝不是耶稣，也不是什么神，东方的或者西方的。都不是。我不是哪一教的教徒这很容易看出来。

塔拉的父亲——有信仰的人会用力活下来——她爸爸就算烧伤毁容，不去医院，硬抗，都认为痛苦是上帝的考验。上帝让他经历这些，就是为她母亲的事业做贡献。某种意义上这确实推动了。

其实我也不相信现代医学，曾经。

不知道为什么。我也很认真学习了学校课程。课本上的概念，我知道事情本来就该那样发展，我不需要有任何怀疑。怀疑别人的理论的解释。怀疑椭圆、双曲线的解题公式。但我就是怀疑了。怀疑历史，怀疑文字也是一种别人造就的符号，并没有任何实际意义。我最怀疑的就是语言。其次才是历史。就像塔拉，发出疑问，历史是由谁书写，我和她一样，询问，历史是谁书写的，它们准确吗。我不是她，她后来说，是她，该她来写了。可我还是对此提不起力气。

我的上帝是世界。

我可能太笨了。

我说过很多次。

我又爱上我的梦了。因为我的梦，在内容上形式新颖，醒来了也让人回味。但是不会再延伸。有很长一段时间我在梦里梦见了谁会试图理解我大脑的构造，来检查我对梦中出现的人，和现实的他们联系起来，以便我可以做的更好。我没有系统的学过佛洛依德或者荣格，但是相信现实会对大脑产生夜晚梦境的影响，不是不需要怀疑的吗？

我忘记了我忽略了什么。多月来，尽管我还在隔日的记录不停的记录，但是我对现实的定义那么薄弱。我的意志那么的薄弱。乱投医。轻易把梦和现实搞混。以至于产生了太多的我执。明明一早明白，尊重他人命运，放下助人情节。我怎么会昏聩至此。

每日花费的两个小时写下那些文字。至少有一年时间的文字让人恶心。

昨晚，更准确的是我只能记得早晨睡眠快要苏醒的时间的梦。梦见了今朝，这次的梦像我小时候有一晚梦见我是一栋楼的持有者，每一个商店的店长都热情亲近的和我打招呼，那种快乐，那种感觉。那次醒来我不明白为什么快乐，今早醒来我也不明白为什么感到快乐。但写到此时已经很明朗了。世界是我的，我就快乐。我不需要我的子民向我朝贡或者纳税，在世界中看到了我自己，我就感到快乐。

那个梦我并不是大楼的持有者。我和沿路的人打招呼，他们说着我是又去做什么了吗，我微笑的附和，其实再说多一些我就露馅了，我在梦里穿过一家又一家店铺，只是想找到属于我家的店铺。后来我没有找到。我觉得不必找了。因为本来每家店铺的持有者也都是对我亲近的家人。

我不敢说我从未认为我和今朝分开过。这太自大了。我不知道。可是即使和她说了分开我也并不觉得我恨她了。我恨不起来。我知道这可能是我写到这里，2285个字修炼的内心平静。毕竟我无法否认那些每隔一晚把眼泪沾湿被子的日子。似乎在恨家庭。我没必要书写历史，因为我太清楚我只是一粒尘埃。我没必要恨任何人，我懒。我是我印象的一部分，我的全部印象才是我，这是史铁生描述的一个悖论。

我是我世界的一部分，我的全部世界才是我。今朝是我的世界的一部分，我看见的一切风物是我的全部世界。我没必要和我的世界较劲。叙矣描述出我想要的感觉，我就不想动脑子再虚构出属于我的一句话。他说：对世界极端的爱好像一场永远无法回头的精神虐待。我不知道为什么我是这样的人。但我是这样的人。我爱世界上最无意义的石头。

二○二五，六，十二