哦，边野啊。”我很快回忆起当天的情形，惆怅地说：“他跟我表白那天我发现他脸上长了个闭口。”

“他连跟我表白都不把自己打扮得漂漂亮亮的，他根本就不是真的喜欢我。”我看着脚下滚滚东流的长江水，深深叹了口气。

我不明白林狗的表情为什么像生吃了一盘大蒜一样，他又问：“那你拒绝陈牧之也是因为他没打扮得漂漂亮亮的？”

“没有，他那天专门做了个造型，但他喷的香水是热门款，我不喜欢。”

林狗的表情变得更臭了。

我觉得这种话题很无聊。毕竟人是视觉动物，而我又是一个很博爱的人，胸襟比大海还要辽阔，但凡有姿色的男生我都能欣赏一会儿。

需要澄清一下，我胸襟比大海辽阔并不意味着我是海王。他们的姿色并不足以令我念念不忘，在一起就更不可能了，我也无意通过“和很多人谈恋爱并玩弄他们的感情”来证明自己思想时髦走在时代前沿。

更何况他们身上还有那么多瑕疵，我连自己的缺点都烦得要死，为什么要容忍别人的缺点？

这种想法导致我一直觉得跟喜欢的人结婚是世界上最恐怖的事情。

因为生活在一起后你将发现对方吃了大豆会放屁、起床会有口气、睡醒会有眼屎……更别提各种柴米油盐酱醋茶了，这简直是灾难中的灾难。

什么好感经得起这样造啊？

白月光之所以成为白月光，就因为他们高高挂在天上，要是哪天近距离观看，你只能看到月球表面那些坑坑洼洼的环形山。

由于这种吹毛求疵，我永远都无法真正喜欢上别人。

对于我来说，人生最美好的状态是二十岁前无痛消失，其次是孤独终老，最后才是成家。

我深知自己的思想不可理喻，世界上永远都不会有第二个人跟我持有同样的想法，所以当姐妹问我为什么说自己要孤独终老的时候，我只好说一个人过更自在。

事实上从小我就是个很怪的小孩，特别喜欢和同龄人反着干。他们乖巧的时候我叛逆，他们叛逆的时候我乖巧，我觉得和其他人同化是一件很丢脸的事情。

很多时候我都无法深究自己这种想法是如何诞生的，只是本能地恐惧在人群中泯然众矣的感觉，好像那样我就成了被圈养的羔羊，千篇一律而行尸走肉地活着，那和死了有什么区别？

我尝试回溯，想起了一个模模糊糊的童年片段。

那时候我还很小，某天在院子里数蚂蚁，数着数着突然冒出一个个很奇怪的问题——

“我”这缕思想是怎么产生的？它为什么会出现在我的脑子里？

其他人会感受到“我”这缕思想吗？可我没办法感受到别人的思想，他们应该也感受不到我的。

“我”死亡的时候它会消失吗？可“我”出生前都没有过这缕思想，它应该也会随着“我”的死亡而消失。

刚冒出这些想法时，它们就像一团汹涌且不规则的潮水，向我疯狂袭来，让我几乎有种溺毙的错觉。

渐渐的，我经过一层层严密的推导，最终得出一个结论：“我”的思想就是独一无二的、专属于我自己的、因为我的诞生而诞生的思想。

或许正是这个结论成了我日后行为的总纲领。

我会看很多书、去很多地方、见识很多新事物，然后把那些东西融合在自己的思想体系里，内化成为我的一部分，而不是被它们改造成面目全非的、崭新的“我”，因为那样的话“我”将不再是真正的“我”了。

我是这个世界上独一无二的万斯年，所以理应独一无二地活着。