从被要求杀了邓布利多开始，我每天都在做噩梦，被杀掉的噩梦，或者我杀人的噩梦。手臂传来的灼烧伤痛似乎成为了我可以快速逃离噩梦的良药，明明我那么痛恨这个图案。

最开始得到认可的时候非常自信，那种被成人认可的感觉，充斥内心，可是他就想福灵剂一样，快乐一时，又回归本质，我突然意识到，这个任务是多么艰难，甚至意识到我的结局就是死亡……

我根本杀不了邓布利多！

可我不想死，我来到博金博克，买下那个项链，看到那个柜子，听博金博克说，这是一个消失柜，但是因为确实另一个所以根本卖不出去，如果我喜欢可以低价出售，我的脑子里突然回想起那个进入柜子传来不是学校声音的事故，这像是一个救命稻草般，我恐吓般的将手臂露出，要求他看守好柜子。

那个柜子坏了，我每天都趁着级长之职，跑到那个有求必应屋去维修，我有时候希望那个柜子永远都修不好，又希望它能修好，杀人真的实在是太难了，为什么不让我去杀其他人呢？为什么一定是邓布利多！蛋白石项链、蜂蜜酒都失策了，我只希望那个凯蒂可以忘的一干二净，我不想……我不想进阿兹卡班，父亲、母亲还在等我。

哈利波特发现了，被咒语伤的好疼，我是不是要死了，这样是不是要挺好的，可是我还想活着，我不想死，谁来……谁来救救我！

那一晚我看见黛安娜的时候，仿佛心脏被施了束缚咒一般，抽痛的难受，原本我还想，她不知道我干了什么，我还是她眼里那个高傲的人，这一刻我仿佛低到尘埃里，我不敢看她的眼睛，在离开的时候，礼堂里破碎的还有我的心，我的情感，我只能不断快速的走，希望快点逃离这里，我……我是个帮凶……不！我不想的！我只想为我、为我的家人……又有谁来救我们呢？

没有人知道是我放食死徒进来的，可是也没有人愿意陪在我身边，食死徒他们当老师，折磨那些家伙的时候，我并不敢看，那些痛苦的喊声，一直在耳边回荡，我有些羡慕关在庄园里的黛安娜，她不用听到这些折磨人的声音。

看到黛安娜在众人的视线下吃完那些东西的时候，我想我不羡慕她的处境，我是造成她这般的罪魁祸首，我只能把我常备在身上的药剂给她，那是我少有可以帮助她的东西，我企图以这种方式赎罪，黛安娜，对不起。

被叫回来辨认那个家伙是哈利波特的时候，我的回答动摇了，我现在的生活真是我想要的吗？所谓的昔日纯血的辉煌……这样的血淋淋，我不喜欢现在的生活，我想要逃离，波特他是所谓的“救世之星”他真的能打败黑魔王吗？如果打败了，我是不是不用遭受这种暗无天日的折磨……

黛安娜的摇头似乎成了我也想否定的基石，万一呢？

黛安娜被抓走了……真好，起码她不用再遭受这种折磨了，可是我依旧对她产生愧疚，她的父亲，威姆斯罗齐尔死在我眼前，在那个空旷的客厅，被黑魔王杀害了，黑魔王从来没有要求黛安娜去给地窖送食的任务，是威姆斯罗齐尔做了这一出瞒天过海的计策。

这导致黑魔王对身边的人开始不信任，疯狂的杀戮，甚至疯魔到将古灵阁的妖精残忍杀害，好多的血，我不敢抬头看，那些血液逐渐流淌到我的脚边，我甚至不敢挪动半分，那些血液照映出我那个模糊的脸庞，就好像我一直不愿意承认的那样……我早已经身负血污。

我曾经对于黛安娜的逃离产生羡慕，可是威姆斯罗齐尔的死，像是一个重击，将我打醒，我的家人……哪怕这样苟延残喘的活着，我的家人还在，那么我愿意一直这样活下去，只要我们一直能活着就好……