长生亲启：

当你看到这封信的时候，爹已经不在了。

爹其实还有很多话想和你说，可是爹的嘴太笨了，人脸皮又薄，很多心里话在你面前都说不出口，所以只能用写信的方式告诉你。

爹也知道你平日里不喜读书识字，所以爹写这封信就像是闲聊一样，你也随便看看。

还记得你刚刚出生的时候，小小的一团，抱在怀里都是轻飘飘的。

只是可惜那时候爹急着看你娘，没来得及细细看看你、抱抱你，把你丢在一边你也不哭不闹的。我当时还在想你是不是也知道你娘已经离开你了，也在为她伤心。

没想到这一丢就是一年，一年过后我才发现因为我的疏忽你的身子变得奇差无比。这都得怪爹，是爹把自己的情绪强加在你身上，分明你也和我一样失去了亲人，我还要怨你、恨你、躲着你。

现在想想，那时候的我真是太过分了，你那么小、那么可爱，我怎么忍心去怪你呢？

如果可以重来一遍，爹一定会守在你身边，给你唱你娘喜欢的小调，哄你睡觉，代替你娘的那一份好好的照顾你、爱你。

当听到大夫说你活不过二十岁的时候，我总觉得他在骗我。我问了一个又一个的大夫，可他们的回答都是一样的，我不得不相信了。我觉得老天更我开了一个巨大的玩笑，它带走了我的妻子，还要带走我的孩子，难道这就是我的命吗？

可我不信命，我相信人定胜天，所以我四处寻医寻药来给你治病，只要能救你无论是深山老林还是悬崖峭壁我都去过，可是到最后一点用都没有。

天下之大，我不相信我就找不出一味可以医治你的药，我认为是我不够努力，是我太粗心了，只要我继续找、一直找，我一定能找到！

日复一日、年复一年，我几乎花光了所有的力气都找不到，反而因此错过了你的成长。

等我回到家的时候，你已经有我的腿高了。虽然整个人病恹恹的，但还是能看得出来你长大以后一定是个俊秀的小公子，像你爹年轻的时候一样。

我那时候多想抱抱你啊，可是你不愿意了。你长大了，也有自己的想法了，你觉得爹不爱你，不陪你，觉得爹嫌弃你，所以你不想见爹。

看着你疏离的眼神，我害怕了。

留给我的时间不多了，我怕我还没有找到可以医治你的方法，你就彻底离我而去了。

所以我想，我不走了，不找了，我要陪着你，至少可以陪你度过最后的时光。

可是我这一留下，我就更害怕了。

我看着你，你是那么鲜活、那么生动，我不敢想这样的你有一天会离开我，我也不敢想你躺在棺材里的样子。

我每天都在担惊受怕，我每天都在想为什么。后来，我想明白了，这是就是老天对我的惩罚。所以我开始求神拜佛，铺桥修路、四处布施，我相信我做的老天都能看到，我多做一点，你的病就多好一点，等我把能做得全部都做了，你就彻底好了。

我找大夫没用，那我就找巫师，让他们给你驱邪，找巫师没用，那我就找佛祖、找菩萨，只要我能找到的神仙，我都找过了，从南到北从东到西我都求了个遍，我就怕差了一个，就怕那差的一个神仙他就能救你。

可是，还是没有用啊，你的病反而更重了。

我不知道该做什么了，我真的不知道要做什么了……

有时候我也想逃，我想我在你之前一死了之，反正我也看不到你了，你是死是活我都不在乎了。可当我想到我死了之后你没人照顾，卫长陵他们又一直觊觎我们家的钱，我怕你被欺负了，我怕你到死都是委屈的。

我想我活着至少能让你安安稳稳度过最后的时间，所以我得活着，我不能去死。

可是，我还是没能撑到那个时候，我要离开你了，我可以去找你娘了，可是我放不下你。

阿慈，是我见过最聪明最清醒的姑娘，我觉得她有一股劲儿和我很像，我把她当做知己，我看到她就像是看到了年少时的自己。

我也最相信她，所以我把你托付给她了，我确定她能照顾好你，我也相信她能把我们家的产业发扬光大。

我相信你也一定会喜欢阿慈的，对吗？

最后，爹想和你道歉。

对不起，爹没能保护好你；对不起，爹没能陪着你长大；对不起，爹曾经酒后和你说了不好的话；对不起，爹，没能照顾你一辈子。

愿吾儿长生，余生喜乐，无忧无愁。

为父长言，绝笔。